JURELOIDES: EL PUEBLO OPINA.

 Atormentados por la cada vez mas audaz presencia jureloide en la vida pública del bien amado planeta TIERRA (nótese la mayúscula), nuestro directorio en las sombras, con sede en Lemuria,  comisionó a un grupo de audaces reporteros para que en un notable ejercicio de conexión con el vulgo, tuviesen a bien aplicar una serie de entrevistas con el objetivo científico y recopilatorio que nos permitiera conocer cuán informado se encuentra el ciudadano de  a pie, en relaciòn con la infame conspiración  sub-acuática que tantas noches de desvelo nos han costado.

Las entrevistas del tipo semiestructuradas, abarcaron un publico objetivo cuyo rango etario, que por precaución no revelaremos exactamente, se sitúan entre los 10 y los 98 años, y se llevaron a cabo en diversos puntos del planeta, entre los feriados de semana santa y del día del trabajador.

Todes les entrevistades seràn identificades con un nombre de fantasìa para proteger su identidad y mediante esta introducciòn inclusiva, también resguardaremos su género evitando, de esta manera, su posible reconocimiento y posterior ataque Jureloide.

Revisen ustedes, querides lectores, esta increíble serie de entrevistas y saquen sus propias conclusiones.

EXPEDIENTE Nº1: 

Don Luchito (nombre de fantasía)

Edad: Mas de 54 y menos de 56

Reportero: Buenos días caballero, perdone que lo distraiga de su tarea tan importante, pero ¿lo podría entrevistar ?

Don Luchito: Claro, voy a parar la micro y le respondo.

Reportero: Gracias caballero, espero que los pasajeros que van a coquimbo no se enojen.

Don Luchito: No se preocupe si entre las dos y las tres de la tarde no anda nadie...y cuénteme ¿Qué quiere saber?

Reportero: Estimado señor. ¿ha escuchado hablar de los jureloides?

Don Luchito: ¡ Claro!... ¡Cuando era chico, mi abuela hacia pescado frito y las presas eran de ese producto marino!

Reportero: ¡No pues señor, me refiero a la infame secta conocida como los Jureliodes!

Don Luchito: AAAHH!!!...La secta esa.  Claro, pasan por mi casa, todos los domingos, tratando de venderme la Atalaya, pero yo pongo música satánica y se van! 

Reportero: ¡No pues señor, me refiero a los malignos e infames seres submarinos, no a los testigos de jehová!

Don Luchito: ¿Seres submarinos?  ¡Lo hubiera dicho antes !  Los únicos seres submarinos que conozco son esos que desfilan el 21 de mayo, y por lo que se, esos no son malos, solo defienden la patria cuando el comunismo internacional trata de dominarla.

Reportero: Gracias por su tiempo estimado caballero, espero que esté bien y que su  placida ignorancia lo mantenga a salvo de las pesadillas del fondo del mar.

Don Luchito: Lo mismo pa`usted, joven.

Don Luchito aportando su información.

EXPEDIENTE Nº2: 

Petronila (nombre de fantasía)

Edad: Demasiada, para mi gusto.

Reportero: Estimada dama, ¿Cómo esta?  ¿me permite entrevistarla?

Petronila: ¡Si es pa`venderme algún plan telefónico, no tengo tiempo!

Reportero: No se preocupe señora, eso lo hago en mis ratos libres, ahora estoy trabajando en una investigación muy importante.

Petronila: ¿investigación?  ¡yo tengo un sobrino que trabaja en investigaciones. El detective Carolino Poblete!

Reportero: No señora, investigación científica, sobre una raza repugnante que proviene del fondo del mar, llamada "de los Jureloides".

Petronila: ¡Lo hubiera dicho antes!  ¡Claro que los conozco, la otra vez vi las noticias, y los tarros de jureloides estaban a mil cuatrocientos la unidad!...¿Se da cuenta?  ¡y yo que los compraba a tres chauchas cuando era chica!

Reportero: ¡No señora, no hablo de los tarros de jurel tipo salmón, hablo de la repugnante, misteriosa, perversa y desalmada secta de los jureloides!

Petronila: Ahí me pillò, de sectas yo no se nada, y eso que participo en la junta de vecinos y soy presidenta del club de admiradoras de Chayanne, pero si quiere, cuando vaya a la feria le consulto.

Reportero: no se preocupe estimada señora, yo voy a seguir consultando, que dios (el verdadero) la bendiga, y que los Jureloides no reparen en su existencia:

Petronila: ¡Lo mismo pa`ùsted!

Petronila contando lo que sabe.

EXPEDIENTE Nº3:

 Por petición del entrevistado, lo llamaremos Marilyn Monroe.

Edad: mas de 36 pero menos de 38.

Reportero: Buenos días joven, perdone que lo saque de su concentración, pero me gustaría entrevistarlo.

Marilyn: ¡Será un placer, espere que me saque los botines de futbol y le respondo!

Reportero: Gracias joven, que amable es usted, y que bonitas piernas tiene.

Marilyn: Años de entrenamiento en el primer equipo, mi estimado reportero.

Reportero: Casi famoso amigo, la primera pregunta que quiero hacerle es: ¿conoce usted, o ha oído hablar de los Jureloides?

Marilyn: ¡Pero claro que yes!  si no me equivoco, es un equipo de la segunda división Boliviana... Fundado en 1948 y campeón por tres años consecutivos de la copa de la amistad.

Reportero. señor. creo que está inventando esa información, pero la voy a corroborar. Aunque, en todo caso, yo me refería a la apocalíptica, mefítica, insalubre e insufrible secta de los jureloides acuáticos.

Marilyn: ¿Dijo acuáticos? ¿Se refiere a que son del agua?

Reportero: ¡Por supuesto!...son unos personajes surgidos del fondo marino que tienen, como única meta, dominar el mundo.

Marilyn:¡Lo hubiera dicho antes! si vienen del fondo, debes ser de algún equipo de los grandes, a esos siempre los salvan, Pasan todo el campeonato al fondo de la tabla  y al final, por milagro, no descienden y de yapa, van a disputar la libertadores. Yo estoy seguro que por ahí se mueve mucha plata y no me extrañaría que todo eso sea un negocio de los poderosos que dominan el mundo, como la FIFA o Elon Musk.

Reportero: Es suficiente, mi musculoso joven. gracias por su tiempo y espero que la naturaleza, en su infinita bondad, al negarle las neuronas que necesita para desarrollar fenómenos de metacognición, le regale el descanso que tanto merece.

Marilyn: Lo mismo pa`ùsted, ¡guapo!.

Marilyn, revelando sus secretos sin temor.

EXPEDIENTE Nº4

Felipito Studebaker  (nombre de fantasía)

Edad: Próximo a cumplir cinco lustros.

Reportero: Oiga, Sabe que me encargaron una investigación de relevancia universal y hasta ahora me han respondido puras estupideces...¿Le gustaría apoyarme con una breve entrevista?

Felipito: ¡Por supuesto!  Según mis colegas, tengo fama de ser el mas informado del liceo.

Reportero: ¡Excelente, su cara de inteligente no pasa desapercibida!

Felipito:  ¡Lo mismo me dice mi gato!

Reportero: Estimado maestro, lo primero que le quisiera consultar es si usted entiende la diferencia entre una secta, un culto y un grupo informal.

Felipito: ¡Por supuesto! una secta es una facción de un grupo mayor, un culto se entiende como una estructura piramidal liderada por una especie de ser iluminado, y un grupo informal podría definirse como un conjunto de personas que se agrupan por azar...¿y por que me pregunta esto?

Reportero: Para realizar una introducción impactante al tema que nos convoca: ¡Los Jureloides!

Felipito: ¿Jureloides? ¿No es un grupo de K-POP?

Reportero: No señor, ¿Acaso no ha escuchado hablar de la secta original, la mas infame, la demoniaca orden submarina de los jureloides?

Felipito:¡ Me lo hubiera dicho antes!...¡Claro que los conozco!...¡Yo mismo he visto a uno de esos seres repugnantes!...Recuerdo que por el año 1994, cuando estudiaba pedagogía en la ULS, nos juntamos con un grupo de compañeritos a meditar, mientras degustábamos un vino en caja. En eso, parece que alguno de los contertulios añadió por casualidad algún componente alucinógeno a nuestro brebaje, lo que nos expandió la mente a tal punto que yo me transmuté en una mantarraya, y al sumergirme imaginariamente en la madre oceana visualicé, por un segundo que pareció eterno, al mas repugnante de los seres que satanás pudo crear. Era grande, negro, tenía una sonrisa maquiavélica, se movía y ondulaba de una forma sugerente y prohibida,  y solo vestía un taparrabos color fucsia...¡Aun tengo pesadillas con aquello!

Reportero: ¡Señor, lo que usted me describe se aproxima mas a una visión de Michael Jackson en pijamas!

Felipito: Mirado desde ese punto de vista, podría ser verdad...de hecho, en la semana Papaya yo mismo represente al rey del pop...y aún conservo el taparrabo fucsia... 

Reportero: ¡Señor, le agradezco su colaboración, y espero que su mente expandida mediante artificios químicos lo acerque a la verdad, le permita conectarse con su yo interno, y lo aleje de los funerales narcos!

Felipito: Gracias estimado reportero, y lo mismo le deseo a vuestra merced.

EXPEDIENTE Nº5

Shakira Vergara (nombre de fantasìa)

Edad: 78, pero representa 54.

Reportero: Buenos días bella dama, perdone que la interrumpa, pero me gustaría realizarle algunas preguntas muy importantes.

Shakira: La verdad es que estoy un poco ocupada en estos momentos, pero como me calló bien, voy a destinarle algunos minutos a su persona.

Reportero: Gracias estimada señorita. Para comenzar, le quisiera consultar por sus conocimientos en relaciòn con un culto misterioso llamado "de los jureloides", que según fuentes científicas, surgió del fondo oceánico y pretende dominar el mundo.

Shakira: ¡Que habla lindo usted, joven reportero!

Reportero: ¡Gracias! ¡Eso mismo me decía mi abogado!...Pero para no perder el hilo...¿le suenan los Jureloides?

Shakira: ¡Pero claro!... Hasta donde se, es un culto misterioso que según fuentes científicas surgió del fondo oceánico y pretende dominar el mundo.

Reportero: ¡¡¡¡Pero Shakira, eso es lo mismo que yo te dije!!!!

Shakira: ¡No sea patudo, no me trate de tu!...¡Para que  usted sepa, esa información la acabo de googlear!

Reportero: Bueno, disculpe, La verdad es que yo también saqué esos datos de google...pero siguiendo con lo que nos convoca....¿sabe algo de esos personajes malignos?

Shakira: No, pero por lo que usted me cuenta, estoy segura que deben ser una tropa de seres inmundos, aprovechadores, flojos y desadaptados, que quieren todo gratis, se la pasan pidiendo bonos al gobierno, quieren destruir al paìs con sus ideas socialistoides, no respetan a la autoridad, admiran a Cuba y Venezuela y ni siquiera se saben la canción nacional...De seguro serían felices viviendo en Corea de norte, y cuando el comunismo internacional gobierne nuestra patria, van a matar a todos los chilenos bien nacidos...

Reportero: Estimada Shakira, su descripción me parece muy detallada, aunque temo que se aproxime mas a la de los integrantes del frente amplio que a la del jureloide promedio...En todo caso, le agradezco su tiempo y espero que la cultura televisiva, brazo armado de la infame secta submarina, no termine de fundir su cacumen permitiendo, de esta manera, que encuentre la paz que tanto necesita.

Shakira: ¡Gracias locuaz reportero...Lo mismo pa`usted!